Общение в семье просто необходимо. Как дети так и родители хотят знать ответы на многие вопросы касающиеся семьи и отношений друг с другом.
Так ли уж плохо спорить со спутником жизни или с детьми?
Разногласия в браке неизбежны. Но как их разрешать, зависит от вас. Родительские ссоры не проходят бесследно для детей. Помните об этом! Ведь когда дети вырастут, они, скорее всего, будут поступать так же, как вы. Пусть ваше поведение станет для них примером того, как улаживать конфликты.
Попробуйте следующее:
Слушайте. В Библии сказано, что «человек должен быть скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Читать
Не подливайте масла в огонь и «не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Даже если ваш муж (жена) не хочет слушать, это можете сделать вы.
Старайтесь объяснять, а не критиковать. Сохраняя спокойствие, скажите спутнику жизни, как на вас влияет его поведение, например: «Знаешь, мне неприятно, когда ты…» Старайтесь избегать обвинений и критики типа: «Тебе нет до меня дела!» или «Ты никогда меня не слушаешь!»
Возьмите тайм-аут. Иногда лучше всего отложить разговор и вернуться к нему, когда страсти поутихнут. В Библии сказано: «Начало ссоры — всё равно что прорыв воды. Уйди прежде, чем она разразится» (Притчи 17:14).
Извиняйтесь друг перед другом, а если надо, то и перед детьми. 14-летняя Оля говорит: «Когда родители ссорятся, они потом просят у нас с братом прощения, потому что знают, как мы переживаем». Один из ценнейших уроков, который вы можете преподать своим детям,— это научить их смиренно просить прощения. Читать
А что, если у вас ссора с детьми? Бывает ли, что вы, сами того не желая, подливаете масла в огонь? Как избежать перепалок со своими детьми?
Попробуйте следующее:
● Не делайте обобщений вроде: «Ты всегда…» или «Ты никогда…» Такие утверждения, как правило, принимаются в штыки. К тому же, говоря так, вы,
скорее всего, преувеличиваете, и дети это отлично понимают. Понимают они и то, что подобные обобщения свидетельствуют не столько об их безалаберности, сколько о том, что вы не можете держать себя в руках.
● Вместо резких заявлений, начинающихся со слова «ты», попробуйте говорить о том, как поведение ребенка затрагивает ваши чувства.
Например: «Когда ты… я чувствую…» Хотите верьте, хотите нет, но подросткам небезразличны ваши чувства, даже если они это не показывают. Говоря им о том, как задевают вас те или иные поступки, вы быстрее найдёте с ними общий язык.
● Прежде чем что-то сказать, подождите, пока вы успокоитесь (Притчи 29:22). Если спор возник из-за домашних обязанностей, поговорите об этом с ребёнком.
Напишите, что конкретно от него ожидается, а также, если необходимо, четко объясните, к чему приведет невыполнение ваших требований.
Терпеливо выслушайте сына или дочь, даже если вы с ними не согласны. Уважительное отношение действует на большинство подростков лучше, чем
любые нравоучения.
● Не спешите с выводом, что ваш ребёнок — неисправимый бунтарь. Важно помнить, что в переходном возрасте дети часто становятся неуправляемыми.
Порой подростки спорят просто для того, чтобы доказать свою взрослость. Сдержитесь, не вступайте с ними в словопрения.
Помните: наблюдая за тем, как вы ведёте себя в сложных ситуациях, дети будут вам подражать. Проявляя терпение и самообладание, вы подаете хороший пример своему сыну или дочери (Галатам 5:22, 23). Читать
Что дети должны знать о моём прошлом?
Представьте такую ситуацию: вы пригласили на ужин друзей. Вдруг в разговоре кто-то упоминает вашу «старую любовь» — парня, с которым вы встречались до замужества.
От неожиданности ваша дочь роняет вилку: «Ты что, до папы встречалась с кем-то другим?» Она никогда не слышала эту историю, и теперь ей не терпится узнать детали. Что вы будете делать?
Как правило, вопросы детей следует поощрять. Ведь это и есть тот диалог, который большинство родителей пытается наладить и сохранить.
Но насколько откровенным нужно быть со своими детьми? Естественно, вы хотели бы опустить какие-то неприглядные моменты. Но когда это уместно, все же стоит рассказать о своих борениях, поскольку ваш опыт может пригодиться детям.
Возьмём один пример. Апостол Павел как-то сказал о себе: «Когда хочу делать правильное, обнаруживается во мне злое. […] Несчастный я человек!»
(Римлянам 7:21—24). Читать
Эти откровенные слова были написаны по воле Бога, и он позаботился, чтобы они вошли в Библию. Теперь они поддерживают каждого из нас, когда мы сталкиваемся с подобными трудностями.
Точно так же, когда дети слышат не только о ваших достижениях, но и об ошибках, им легче вам довериться. Конечно, вы росли в другое время. Однако времена меняются, а человеческая природа остается той же. Неизменны и Божьи принципы (Псалом 119:144). Здесь
Обсуждая трудности, которые вам пришлось преодолевать, вы поможете своим детям справляться с их проблемами. «Если выясняется, что родители сталкивались с тем же, что и ты, они становятся для тебя ближе и понятнее,— говорит юноша по имени Антон.— Когда в следующий раз возникает проблема, сразу думаешь: „Интересно, а мои родители тоже через это проходили?“».
Только одно предостережение: вовсе не обязательно заканчивать каждую историю нравоучением. Может, вы боитесь, что ваш ребёнок сделает неверный вывод или даже начнет оправдывать свои ошибки. Но вместо того чтобы навязывать ему готовое решение («Вот почему тебе никогда не следует…»), просто скажите о своих чувствах («Теперь я сожалею, что так поступил, потому что…»).
Так ваш сын или дочь смогут извлечь ценный урок из вашего опыта, не почувствовав при этом, что им прочитали лекцию (Эфесянам 6:4).
Как вызвать ребёнка на разговор?
Когда ваши дети были маленькими, они, скорее всего, болтали без умолку. Если вы их о чем-то спрашивали, они тут же отвечали. А часто и спрашивать не надо было. Настоящий словесный фонтан! Но вот разговорить подростка — совсем иное дело. Порой кажется, что из него надо все клещами вытягивать.
«Он часами болтает со своими друзьями! — сокрушаетесь вы.— Почему же он не может поговорить со мной?»
Не воспринимайте его молчание как протест или нежелание с вами общаться. На самом деле сейчас он нуждается в вас как никогда прежде.
Исследования показывают, что большинство подростков продолжают ценить совет своих родителей и отдают ему предпочтение перед мнением сверстников
или средств массовой информации.
Так почему же из них слова не вытянуть? Прочитайте, что говорят некоторые подростки о том, почему они не склонны делиться своими чувствами с родителями.
Затем мысленно ответьте на приведённые вопросы и поразмышляйте над стихами из Библии.
«Мне трудно подходить к папе с вопросами, потому что у него и так много дел на работе и в собрании. Кажется, у него никогда нет для меня времени» (Андрей).
«Может, я неосознанно даю понять своим детям, что мне некогда с ними разговаривать? Если да, как стать для них ближе и доступнее? Когда я могу
выделять время для разговора со своими детьми?» (Второзаконие 6:7).
«Как-то раз я подошел к маме чуть не плача, чтобы рассказать о своем конфликте в школе. Я думал, она мне посочувствует, а она меня отругала. С тех пор я не говорю с ней о том, что для меня важно» (Игорь).
«Как я реагирую, когда дети делятся со мной своими проблемами? Даже если они нуждаются в исправлении, могу ли я сперва с сочувствием их выслушать?» (Иакова 1:19).
«Всякий раз, когда мы разговариваем, родители обещают не сердиться и всё равно сердятся. Тогда кажется, что тебя обманули» (Стас).
«Если я огорчаюсь, когда ребёнок что-то мне рассказывает, получается ли у меня контролировать свою первую реакцию?» (Притчи 10:19).
«Когда я делилась с мамой чем-то личным, она тут же рассказывала это своим подругам. Потом я долго не могла ей доверять» (Настя).
«Могу ли я уважать чувства своего ребёнка и не рассказывать другим о том, чем он со мной поделился?» (Притчи 25:9).
«Мне о многом хочется поговорить с родителями. Если бы они только помогли мне начать разговор!» (Катя).
«Могу ли я первым начать разговор со своим ребёнком? Какое время лучше для этого подойдёт?» (Экклезиаст 3:7).
Поверьте, вы можете навести мосты общения между вами и вашим ребёнком. Всё в ваших руках.
Вот пример 17-летней Алины. Она рассказывает: «Как-то раз я призналась маме, что чувствую себя одиноко. На следующий день я нашла на столе письмо от мамы. Она писала, что в своё время тоже очень страдала от недостатка друзей.
Она напомнила мне о некоторых людях, упомянутых в Библии, которые служили Богу даже тогда, когда рядом не было никого, кто бы их поддерживал. Она похвалила меня за старание искать хороших друзей.
Я удивилась, что мама тоже сталкивалась с этой проблемой. Её признание так тронуло меня, что я заплакала. Мамино письмо меня очень подбодрило, и я решила не сдаваться».
Как убедилась мама Алины, подростки склонны доверять родителям, когда они уверены, что их не высмеют и не осудят. Но что, если во время разговора с вами подросток раздражается или даже грубит? Сдержитесь! Не отплачивайте ему той же монетой (Римлянам 12:21; 1 Петра 2:23).
И, как бы трудно это ни казалось, постарайтесь подать ему пример в том, как нужно говорить и вести себя, когда тебя провоцируют.
Помните: ваши дети взрослеют и вступают в переходный период. Специалисты отмечают, что в это время подростки очень неустойчивы в поведении: то они хотят казаться взрослыми, то ведут себя как малые дети. Как реагировать на такие перемены? Особенно в том случае, когда подросток впадает в детство?
Не спешите ругать его или опускаться до уровня детской перепалки. Ведите себя с ним как с будущим взрослым (1 Коринфянам 13:11).
Например, если ребёнок жалуется: «Что ты ко мне постоянно придираешься?» — в ответ так и хочется вспылить. Но если вы не сдержитесь, то потеряете контроль над ситуацией и, скорее всего, вовлечетесь в спор. Лучше просто сказать: «Я вижу, тебя это расстроило. Давай обсудим все позже, когда ты успокоишься».
В этом случае ситуация не вышла из-под контроля. И почва подготовлена не для спора, а для обсуждения.
Если статья ,общение в семье, вам понравилась поделитесь с друзьями в социальных сетях. Желаешь получить больше полезной информации? Здесь
Подписывайся на новые статьи, а также заказывай интересующую тебя тему или вопрос на этом сайте: Здесь Читать
Смотрите полезное видео